Ну, роскошный сон, я вам скажу. Долго не мог заснуть – распирало везде от самых разных чувств. Мою электронную почту на джимейле распёрло так, что не хватило места для новых и новых праздничных сообщений, что пришлось удалять как-бэ ненужное. И удалялось все то, что не относится к главному дню декабря. Который, кстати, никак не связан с елкой.
Удалял – читал, читал и удалял. Но все-таки не выдержала 50-летняя физика, и мне пришлось принять горизонтальное положение, чтобы уже в привычном для себя формате (находясь практически в анабиозе) начать смотреть феерию и анализировать происходящее и собирающееся произойти вокруг меня и моего Символа.
Главный дом в самом центре Великой степи. Большой светлый зал, импозантные разновозрастные представители сильного пола в бабочках, отпадные дамы с брилликах и прочих камешках, суетливая молодежь в дешевых галстуках, похожая на помощников вышеназванных мужчин и, конечно, обслуга с разносами туда-сюда.
Народ собрался на днюху, и каждый пришел со своим – сумки, сумочки, чемоданы. Не успел я качественно проанализировать весь этот бомонд на предмет ФИО и должностей, как на сцену вышел ОН. Причем, незаметно без понтов!
Не все сразу заметили сие действие, но всполошились не на шутку, судорожно передавая бокалы обслуге, а кое-кто и просто поставил под ноги, потому как руки нужны были для других манипуляций.
Редкие аплодисменты в адрес именинника перешли в частые и громкие, а через несколько секунд это были просто овации. Браво, - почему то крикнул мужчина (как то видел его на партийном заседании). Ура, - поддержал немолодой мужик с голубым значочком. Туган кун кутты болсын! С днем рождения! Хаппи берздей! – воскликнул мужчина в очках, тем самым показывая свою образованность. Но его поздравления сразу же утонули в какой-то громогласии - на самом верху с транспарантами стояла желто-голубая молодежь!
После ЕГО короткого спича, протокольщики сразу же поставили микрофон и выстроили очередь, не забывая напоминать, кто после кого будет! Ну и зря – надо было отдать на откуп небольшой, но управляемой демократии. В закутке сразу же пошли склоки, споры, мол, очередь неправильная! Но это лишь разговоры – никто отменять распорядок и очередь не собирался!
- Для поздравления приглашается…, - раздалось в ближайшей колонке. Вытянув шею через живой частокол, пытался увидеть кто и кого там?!
- … Главный врач страны, - продолжилось и захлебнулось в колонке. Не знаю на сколько ватт, но громко.
- Курметти, Президент! Поздравляю и желаю вам долгих лет жизни, - коротко, но душевно сказал врач!
- Рахмет, - отозвалось эхом от колонки.
- Голос какой-то незнакомый. Либо это ОН, либо это звукач хреновый попался. Если это так вот попадет Самому культурному министру страны, - подумал я.
- С чем пришел, - спросил Он.
- Многоуважаемый Президент! Докладываю вам, что к вашему Дню рождения мы решили все проблемы с болезнями. Мы победили рак и диабет!
- Твою мать, - промелькнуло у меня! – Когда? Как? Во молодцы.
- Поздравляю, - сказал Он, немножко ерзая в непривычно новом кресле, похожим на трон. К какими конями, беркутами, барсами за спиной.
- По всей стране построены больницы по программе 2000 больниц. Врачи получают зарплату больше, чем в Израиле! Гриппа нет, сердечников нет, детская смертность на нуле! Мы уже готовы производить снадобье от бессмертия, - отчеканил Главрач.
Зал ахнул. Но, скорее, он а@уел. Переглянулись, но никто не стал шептаться. Видимо, у каждого свой план на этот счет.
- Еще раз рахмет. Народ вас не забудет, - сказал ОН и взглядом указал главврачу на место.
- Главный экономист, - раздался голос в колонке.
Я так и не пойму, кто это там тамадит!
- Всех благ вам, - коротко, сухо поздравил молодой пацанчик в бантичке. – Мы решили все проблемы с налогами! Теперь налогов у граждан нет. Потому что нет необходимости!
- Молодец, - удивленно сказал ОН, но не стал вдаваться в детали.
- Главный банкир страны!, - как то не очень торжественно произнес тамада.
Только он вышел к микрофону, ОН спросил:
- Сколько будет стоить доллар?
- 75 тенге, - не задумываясь сказал банкир.
Зал в еще большем акуе.
- Молодец! Посадите его на почетное место и шапан ему, - сказал ОН.
Очередь у микрофона, похоже, уже смирилась с порядком, и тамада уже не был нужен – те выходили по жиру и аранжиру. И уже не звучало «Поздравляю. Бақытты болсын» (ну прям как на наших тоях), а сразу озвучивался размер подарка.
- Население увеличилось на 18 миллионов, - тихо как-то, без помпы, в полголоса проговорила главная трудовичка и защитница трудовых и прочих отношений.
- А мы увеличили поголовье овец на столько же, - отрапортовал главный фермер.
- А мы на столько же уменьшили количество полицейских, - выдергивая микрофон рявкнул Главный шериф. – А еще у нас закончились преступники! Мы полностью искоренили пьянство за рулем! Полиция не берет взяток! Образование следователей – минимум PhD!
Зал, похоже, не только в акуе, а в трансе!
- Ты шутишь, Коля, - спросил ОН, заметив недоверие в глазах, близко находящихся к трону..тьфу ты к креслу.
- Нан урсын! Если вру, можете отправить в Сенат, - сказал главный шериф и ушел в толпу слушать других спикеров.
- Жақсы! А ты хочешь сказать, что все судьи не берут взяток и теперь избираются народом? – задал прямой вопрос человеку в черном, упершегося всей ротовой полостью в микрофон.
- Нет, - ответил тот многозначительно.
- Что нет?, - переспросил ОН.
- На нет и суда нет, - выдал что-то несуразное человек в черном (как оказалось главный судья - не соревнований, конечно) , отходя в средневековьем реверансе. – Всё хорошо, таксыр!
- Пути господни неисповедимы, - крутилось у меня. – Что тут творится?
- Только не говори, что с коррупцией все покончено, - привстал с кресла ОН, обращаясь к очередному поздравителю.
- Покончено, господин Президент. Не с кем бороться. Полиция сократилась, судьи взятки не берут, чиновники – тоже кончились. За них работают роботы, - четко отчеканил антикорупционщик. – Теперь я готов на любую другую работу! Могу и шерифом - все равно нет преступности!
- Жақсы, решим, - коротко отрезал ОН. И нарушив протокол, он обратился к худющему персонажу, который терся чуть поодаль: - А ты чо молчишь, Серік?
- Кешіріңіз, аға, ыңғайсызданып тұрмын. Мына отырысқа құр қол келіппін. Но у меня просьба, - ответил худой мужчина. Как оказалось - это был известный в стране журналист.
- Говори, - сказал громко ОН.
- Мне бы свою программу восстановить - "77 күн", - как-то стеснительно попросил журик. - На главном телеканале!
- Болады, тебя не забудем, - сказал ОН, и кивком подозвал человека в обычном (местного производства) галстуке. Я только услышал - ХОП!
Похоже, вопрос был решен.
Около микрофона какая то заваруха. Все-таки не договорились они. Все же человек, похожий на знатока трех языков дернул микрофон на себя и подошел близко к НЕМУ:
- Мы подняли зарплату учителям до 1000 долларов. Директор получает 3000. Ученые получают 2000 минимум. Мы построили 1000 школ. Отменили иностранные языки! …
- Да ты дурак что ли? - вырвалось у меня прямо в этом месте…Уже проснулся, конечно...
Не знаю, зачем я это сказал?! Какой черт меня дернул?! Это же то, что я сам хотел! Блин, жалко. А какой сон был! До сих пор перед моими глазами горящие…пардон, глаза тех, кто стоял в очереди. И каждый со своим подарком!
Кстати, так и не понял – кто же там тамадил?
Аульный ұйқы соғар журик
P.S. Кстати, там еще один подарок был - прямая трансляция! Прямо с улицы!
Просмотров материала: 4 879
