Лег спать с высоким давлением, предварительно приняв таблетку обезболивающего. Вроде быстро заснул. Нахожусь где-то очень высоко. Похоже, что Тибет. Внизу монахи, паломники, очередь аж вытянулась почти на 8 километров. Вниз.
Сам сижу на каком то троне, вроде, дубовый. Ну или что-то похожее. Слева мужик с копьем или просто длинной палкой, справа – красивая женщина. И сам я как то лыком вышел – ну вылитый Далай Лама. Но как царь. Начальник охраны, подумал я. И тут же додумал – наложница.
Чувак, похожий на слугу, наверное, он же и секретарь, и помощник в одном лице, нагнувшись в три погибели, извещает что есть посетитель. Ну, я человек начитанный разных книг и посмотревший много фильмов о тирана, смекнул, что это относится ко мне.
- Кто там? – вопрошаю сурово, не забывая нахмурить брови.
- Министр энергии, - выдает слуга, прячась чуть ли не в подол своей накидки.
- Что у него?
- С вопросом пришел.
Утвердительно кивнул. Скрипнула дверь , не поднимая головы зашел человек, похожий на бульдога.
Затараторил что-то невнятное. Протокол, подумал я.
- Давай не тяни резину, чо надо?
- Вы –мудрейший из всех мудрых – без вашей помощи не обойтись.
- Выкладывай.
- Вот у нас проблема с бензином.
- Так ты и решай – ты же министр энергии?!
- Я пытаюсь решить, но не могу понять. Цена на нефть падает, а бензин – растет. Цена на нефть растет – бензин снова растет.
- А что тут непонятного. Растолкую я тебе, - сказал я и начал думать что ответить. – А кому у нас принадлежит нефть?
- Далай Тимосу.
- А бензин?
- Ему же.
Я почесал репу и говорю:
- Ты, как тебя там, давай. Ты этого Далая не трогай. И пусть тебя не тревожит стоимость бензина. У нас в горах нет столько машин, чтобы беспокоиться. Ты займись газом. Вот что нужно народу. Газ чей?
- Далай Тимоса.
- МММ...А уголь?
- Далай Нурласа.
- Какого Нурласа?
- Из Лхаса.
- МММ. Он только из больницы. Не нужно его обижать. А.... дрова?
- Ну, дрова ничьи. Государственные.
- Ну вот и займись дровами. Подальше от греха. Ты теперь все понял?
- Понял, ваше величество и задом прошил входную дверь.
- Кто следующий, - рявкнул я уже уверенней.
- Министр каменных земел.
- Пусть зайдет – небось, тоже пришел просить за народ?
Не отрываясь от каменного пола и не поднимая глаза, зашел человек с кетменем и повторил протокол – я начал понимать – вроде как про меня и какой я тут супер-парень..
- Ну давай - что у тебя?
- Ваше величество. Я тут не могу понять. Земля есть – но ее нет.
- А на кой она тебе, земля то?
- Народ просит, хочет пахать, сеять, кормиться!
- А чья у нас земля?
- У нас есть несколько полу-Далаев. Почти все их земли. А еще с востока Красный дракон требует много земли.
- Ну, отдай им горы. Сколько хотят.
- Ваше величество, как так? Это же казеные горы!
- Да от нас не убудет. И на камнях они деревья взрастят. А народу скажи, пусть мозг не пудрят. Земли не дадим. Не могут он на ней работать. Пусть идут на рынок Алтын-Далай. Там им место.
Министр с мотыгой больше не издал ни одного звука, согнулся как коромысло и ушел прочь.
- Кто еще, - устало выдал я, потягиваясь за пачкой сигарет. Секретарь-помощник-слуга как метеор – подал и сигареты и успел даже Zippo чиркнуть.
- Министр знаний и новых придумок, - как-то почти торжественно выдал помощник-секретарь-слуга.
- Ну, давай, поглядим, чего он хочет!
Этот далеко пойдет. Вернее, проползет, - подумал я. Министр знаний и новых придумок шел по-пластунски. Не вставая исполнил обязательную программу по лизингу – я уже отчетливо слышал и понимал о чем этот протокол. Самый яркий луч в небе, ярче солнца, еще какие-то светлые реверансы в адрес Далай-Нура Всех времен и народов. Ноль Первого. По всей видимости, это про меня.
- Ну и о чем наш придумщик будет просить?, - завалился я на диван. Тьфу ты, на трон!
- Ваше величество, растолкуйте мне, пожалуйста! Денег мы на английский даем – но не можем выучить! Платим за учебу, а монахи обучиться не могут! Денег ученым – даем, а они плагиат строчат!
- А что тут непонятного? – сделал я умный вид.
- Может все это отменим, - жалостливо выдал придумщик.
- Ну, дык, все это ведь ты сам придумал!
- .... Что-то не так идет, Ваше Величество!
- Ты уверен, что что-то не так?
- Более чем! И еще, Ваше Величество – отпустите меня в Гималаи! Ну, не могу я уже! Я второй год не ел мясо яка и не пил козье молоко. Пожалуйста, - протянул министр-придумщик.
И тут Остапа, то бишь меня, понесло. Доверился я чото словам этого придумщика. Да и пожалел чисто по-человечески.
- Так, Великим Царским указом повелеваю: Отпустить министра знаний и новых придумок на все 4 стороны! Отменить все иностранные языки! Расстрелять – нет, патроны надо беречь! Четвертовать всех плагиатчиков, а двоечников до единого выгнать на свекольные плантации в Казахстан. (Не знаю с чего это на ум пришел Казахстан). И еще: И Да Поможет и Да Всеудовлетворит всех моих подданых онный Указ!, - выдал громогласно я и бросил окурок под ноги.
Секретарь-помощник-слуга судорожно записывал, часто-часто мокая перо в чернильницу.
Глюкоза капала медленно - капля за каплей. Я был весь в трубочках, шлангах. Вот откуда Казахстан, и вот откуда свекла и сахар, попытался смекнуть я. Голова вроде не болела, но и не очень-то думала. Какие Далаи? Какие монахи? Какие Гималаи? Но тут же вспомнил ту красивую девушку, сидевшую справа.
- Ну а что, а ведь неплохо быть далайско-гималайским царем. Охрана, девушки. Может вместо глюкозы чо-ниуть другое капнуть, - подумал я, закатывая глаза.
Ан-нет. В прихожей супруга:
- Младшего не забудь в садик, а старшого – на английский, - и захлопнулась входная дверь.
Я еще раз закатил глаза...
Cерик Мамбетов, аульный спящий журик
P.S. А еще между делом с Erlan Sairov и Galym Baituk кушали китайскую лапшу. Вот такие дела!
Просмотров материала: 3 691