На днях чувак – младший брат старшего брата - стал героем эфиров. Он подарил почти двум десяткам нуждающихся граждан (соседям своим) жилье. Что же – дело благое, и вряд ли кто будет против и тем более никто не спросит – если перефразировать - «Откуда деньги, Зин?». И по этому поводу я видел сон. Причем с перерывами. А вообще весело видеть (лучше смотреть) сны в таком режиме. Вышел - покурил, сходил, пардон, в туалет, в фэйсбуке поворчал, полистал новости и продолжаешь смотреть, дополняя фантазиями из интернетовского обзорно-новостного бреда.
С раннего утра улица громыхала. Моя маленькая улица, в которую входит и выходит аккурат два автомобиля. Но они должны быть в 2 раза уже лехусов 570-х. Так вот – громыхала. Тарахтел трактор, скрежетал скрепер, отбивал отбойный молоток, сопел асфальтоукладчик. Асфальтоукладчик?! – подумал я и, конечно же, обрадовался. А для моей улицы асфальтоукладчик - это как первая ночь с насильником. Наверное, тоже волновалась!
Выйдя на улочку, вытянулся, закурил, вдыхая свежий чистый воздух предгорья вместе с крепким дымом восьмого Кента. В динамике разрывалась Роза Рымбаева – «Атамекен», настроение у всех высшее (даже у акима аула), женщины и мужчины в желто-оранжевом с лопатами и какими-то узорными, почти детскими, инструментами – ну прям какое-то буйство всеобщего труда. Пусть малооплачиваемого.
А что же за длинным (по ходу импортным), сопящим, но быстро укладывающим асфальт (сори) асфальтоукладчиком?! А за ним шла колонна с флагами, шарами, лентами и транспарантами. Медь отбивала какой-то незнакомый марш. Точно, не Мендельсона.
А на транспаранте – «От депутатов для достойной жизни аула!» Ими командовал чувак прямо из наспех срубленной деревянной трибуны (даже провода подтянули, микрофоны есть, бутылочка Сарагаш без газа). Не совсем понятно было, что депутаты несут (везут или чего еще) для моей и моих земляков достойной жизни!
«Первыми на параде в честь укладки асфальта на улицу Наурыз идут лучшие представители депутатского корпуса во главе с Божко!», - продолжал чувак. «Как Божко? Только не Божко! Зачем? Не надо Божко», - промелькнуло у меня в мозгу.
«Депутаты дарят жителям этой улицы закон, навсегда освобождающий их от налогов и всяких поборов», - выдал трибунный спикер.
«Ух-ты. Налоги? Ладно. И так полстраны не платит. А каких поборов? А поборы – да! Неужели и ГАИ не будем давать на лапу? И в школы? Это уже серьезно. Рахмет депутатам», - опять пронеслось у меня в голове. Но мои скакуны-мысли вряд ли дошли до рулевого и, конечно же, утонули в громком и не менее торжественном представлении новой колонны:
«За депутатами ровным строем идут самые лучшие чиновники страны. Колонну ведет премьер-министр сам Баке»! «Лучшие?! Что за бред? У них есть лучшие?! Ну, тоже соглашусь – наверное, есть. Будем мы тут Баке-Саке. А с чем они к нам идут», - сделал я шаг вперед.
Командующий парадом, как будто услышав меня, выдал еще более торжественней: «Они упраздняют полицию, и в том числе, жолпол!»
Ёкнуло у меня чего то. Таракан сомнений забегал туда-сюда по моей тарелке мыслей. Обычно не верю я такому популизму.
«Но только для жителей улицы Наурыз», - добавил главный спикер!
«Бұл деген батпан-құйрық? Чо я – лотерею выиграл? Забывший меня родственник согым привез?». Аналогичное чувство овладевало меня, когда влюбился в первый раз в детсаду и когда издали приказ о демобилизации из армии.
«Встречаем! От лучших чиновников не отстают лучшие бизнесмены, на которых держится вся страна!», - отдалось из большого динамика 20 ватт.
«Чего? На ком это страна держится? Вы не знаете, на ком держится?», - пыталось сопротивляться мое подсознание.
«Наш дорогой Александр Антонович! Привез на улицу Наурыз алюминиевые профили – в каждом дворе будем своя теплица! Даешь свои помидоры и клубнику», - катком по моим возражениям трибунный.
«Отдельный респект и рахмет нашим друзьям из Индии – они полностью решат проблемы с арматурой на вашей улице! И даже бесплатно помешают вам бетон!»
Чуть ли не табун – человек 60 - темно-англо-клокочущих поддатых ребят семенила позади босса – было отчетливо заметно. Что заметно? То, что поддатые!
За ними шла отдельная колонна с импровизированной картонной качалкой и таким же картонным сертификатом на какие-то сотни тыщ непонятных денег – похоже, нефтяники.
«Уроды, могли бы и настоящую качалку задвинуть», - подумал я.
«Иностранные нефтяники подарили улице Наурыз …. Подарили… улице Наурыыыыыызззззз. Подариииииилииииии», - ну по голосу прям как Майкл Баффер. «Настоящуююююююююю Каааааааачаааааааалкуууууууу», - захлебнулся Майкл. Тьфу ты, вон тот трибунных слов мастер.
И я чуть ли не захлебнулся. Проглотил слюну. Важно сделал пару шагов в сторону колонны. Сразу же в ушах появился Банд Эрос: «Если есть своя скважина, значит, жизнь налажена!»
«Дык это же моя давняя мечта. Да какой моя. Всей улицы. Добраться бы до какой-ниуть качалки и чо-ниуть с него скачать! И качать-качать-качать! Интересно, где она? Что качает? Нефть, конечно, нефть. Я люблю нефть! Милан, Париж, Женева, Лондон, вы где? Кстати, дебит какой, ау нефтянииииик?», - вырвалось у меня.
Колонна с качалкой не отвечала. Шла мимо, и как будто не слышала, и ушла куда-то дальше в сторону Каскелена. «Дебит…» Дебил, елы-палы, надо же было пристроиться к ним. Сам дурак!
Мне стало очень не по себе. Мне стало очень и очень плохо. Как я мог?! Почему? Почему я не ухватился за хвост, да хотя бы за перышко этой жар-птицы. Ну, елы-палы, как же так! Не будет больше такого шанса. Всё!
«…. лучшие казахские банкиры!», - прорвалось где-то сзади меня.
Начало не услышал. Да и не хотелось ничего больше. Ну и банкиры молчали. Не было у них ни транспарантов, ни шариков, ни ленточек, ни картонок. Далее шли люди с петличками, в мантиях, какие-то подозрительные личности, озираясь! В штатском. Тоже скромно, безо всякой торжественной фигни! Но уходили. Все куда-то туда! От светлых лучей нового дня в темно-свинцовый запад!
«Кажется, дождь собирается», - выдала позади меня какая-то свинья. Обернувшись, заметил, что нет никакой свиньи. Даже поросенка. И Трибуны давно нет.
Мгновенно по телу прошел какой-то холодок – в доме было довольно холодно. Суки газ отключили. Опять. Или снова. Наверное, как всегда текущий ремонт. Надо просыпаться и звонить в АулГаз!
«Алло! Если есть своя скважина, значит, жизнь налажена!»
«Вы куда звоните», - отозвался сонный мужик.
«Да пошел ты со своим газом».
Пойду, прилягу. С газом как-нибудь решим. А нахрена мне нефть?! Тем более она кончается. Может, увижу 4-ю часть сна? С Джессикой Бил. Ну, или с Баян! Нет, закажу себе с кем-нибудь из 2050! Там, наверняка, веселее!
